卷子还没有评讲到一半，就被我揉作了一团。那一处处用红色字迹修改过的地方，满满一面都是，犹如一块块嵌进我眼里烧红了的铁，炮烙我的眼球。
在下课铃响起前的最后五秒钟里，我把卷子扔出了窗外，抛给四角的天空。然后尖锐而刺耳的铃声宣告了晚自习的结束。我聪明地拎起挎包，迅速地逃离教室。我知道如果我多留一会儿，我就会被淹没在一片声势浩大叹息里。同时，徒添我的一声无人理睬的叹息。那样我会变得更难过。
翻来覆去地考试如同翻来覆去地死。记得有谁是这么说过的。没有哪一个正常的人喜欢去死，所以没有人喜欢考试。我也不喜欢，因为我很正常。每次总会有一些人在考试中活下来，我不认为自己是个很容易就死掉了的人，可是我在那些人里却找不到自己的身影。
不管我如何地谨小慎微，最后的结果总是让我一次比一次绝望。我永远都只能猜中开头，猜不到最后的结局。
由此，我越发地喜欢，在考试结束后，走过那些在深秋里，疯狂地掉落红色枯叶的无名树。我蹲在树下，回首我来时留下的足迹，拾起一片枯叶，细视时间的纹理，抚摩粗糙的树干。然后，突然想起自己曾经说过的一段让我心痛的话。
我说，我好羡慕你那道时间刻下的年轮。因为它的三次方和四次方用尽了0～9这十个数字，一个都不重复，这代表着你主宰了一切，你可以任凭你的想象改变这个世界。
可是，现在，当我也被刻下这道时间的年轮时，我才发现，18岁并不快乐。
我走在拥挤的人群里，周围都是一张张笑得跟花儿一样烂的脸，没有人注意到我的忧伤，那些笑靥让我显得特别的孤独。
喧嚷，鼓噪，像针一样刺击我的耳膜。宁静总能将我的思绪沉淀下来，一直沉到湖底直至忘记。而嘈杂却可以把我的身体一下子抽空，再把所有已经尘封了的记忆灌进来。
过了十八就会变得快乐。
我从一开始就这么认为。生日那天是在学校过的，我请了很多人，mm也在。听他们对我说生日快乐，看他们真挚的眼神，我是那么高兴地，以为每天真的就可以像现在这样快乐。而现实却比我想象中更残酷。学校的考试，家里的争吵，梦魇的困扰，那天以后我再也没有快乐过，连笑也变得僵硬不那么自然。
还记得周末在街上碰到mm的情景。她还是喜欢笑，我还是那副没有表情的表情。我一直都是一个不太喜欢主动和别人打招呼的人。可是，我竟然突然停下来，我对她说，“hi！”这是高一分文理科以后，我们第一次说话。她选择了学理，而我决定从文。一年来我们在学校里，无数次地邂逅，虽然彼此都知道对方的名字，却谁都不愿先喊出口，亦如陌生人般无情，除了熟悉的背影，我们彼此什么都没有留下。
mm说看到我在她qq空间里留的言，所以就去了我的空间。
我不知道她有没有看到那篇《致爱丽丝》。那是我在初三的暑假里写的，那时我十七，正是最爱做梦的时候。写之前我不知道她填的竟和我是一所学校，开学后我们又她分到了同一个班。曾经我们在同一教室里坐了三年，而现在，我天真地以为这又是另一个轮回的开始。我很后悔，如果我一早就知道这些，我或许就不会写了。
她看到了吗？
如果她看了，我是该高兴，还是悲伤？
如果她没看，我是该庆幸，还是遗憾？
我们是那么截然相反的两个人。她是阳光下的红色玫瑰，艳丽无比世人追捧；我是阴影里的苔藓植物，被人遗忘孤独桀骜。我们注定像大海与蓝天一样，纵使看着对方看上个几千几万年，终将还是无法走在一起的。
她拥有大把的微笑，我只有无尽的忧伤。她是我十七岁的梦寐，十八岁的梦魇。
我走到楼下，天下着雨，苦涩。或许是我已经无处可避，也或许是我已经习惯了风雨，我没有避雨，走在其中无比惆怅。