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有点矫情

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系列

心飞翔

折断了双翼

加上软弱的背包,再也不能逃跑

残暴手段如何缓解痛楚

将思维加上枷锁

牢牢地捆绑在一起

折断了双翼

今生再也不能飞翔

思维好像缠上了万丈铁链

我被牢牢地束缚

背上了软弱的种子

逃跑只会像一场笑话

再暴力的手段

又如何解决痛楚

想了又想,终究不能再飞翔

我有病一

这是真实的囚笼,它并非具体的,有铁,有木,由其他所构成的,而是一个真实存在的笼子。

更像是一根枷锁,将我脑海中的那个小人给全部捆住,根本无从脱离,无法从现存的环境逃离。

由深处所渗透出来的是一种寒冷,是由无数后悔所构成的锁链,一层接着一层,将我最内在的精神困住,我根本无从挣脱,因为我不是一个完美的人,而只要是人,就总会后悔的时候。

这一点是在世间的人所无法避免的,生于世界,长于世界,最后在这个世界消亡。

我感觉不到真实的自己存在于何方,我的灵魂在此间不断地飘荡,未来究竟栖息于哪颗枝头,说真的,我不知道唉。

我最开始最想要的东西,一开始便追求的东西,在时间的长河的流逝中悄然消失。

我变得害怕起来了,因为直到现在,我还不明白我内心深处的东西,那渐渐萌发的种子是什么,无穷的诺比斯环将所处的现实串联。

自卑的自己,贫困的家庭,错综复杂的人际关系,这些让我显得无所适从,双手不知该往何处去,此时此刻,自己被封闭进一个小小的空间,哪也不想去,都不知有怎样的新事物在等着我,我懦弱的像一只鹌鹑,埋下脖子瑟瑟发抖。

我能感觉全身的鸡皮疙瘩已经出现,我的大脑也释放出不开心,正在抗拒自己。

无奈何点了根烟,希望借此能麻痹自己一时的念头。

太可悲了,此刻的我,太狼狈了,在外面虚假的过着自己的生活,临到头来,回到家还是一如既往的虚伪,这样子你根本改变不了现状,也只会是将自己拖入更深层次的泥潭。

那么最深层次的东西究竟是什么?如何挖掘自己,是的,我想要成功,但是成功的过程那是非常曲折的。

再次确定,我也许得了妄想症。

我有病二

我是真的有病,字里行间中体现得淋漓尽致,但我无力去改变。

我的小脑,仿佛独立出来,成为一个无关紧要的看客,他寄宿在我的身体里面,冷眼旁观我的一举一动,我的言语。

我所面临的直观感受,他也能全部感受到。

内心深处的欲望,抑或者不单单是欲望,由欲望衍生出来的各个副产品,在指导着我的言行,我并不想成为这样,或者那样的人,这些错综复杂的情感,一次又一次将我打败,我的三观变得更加浅薄,之前苦心营造的人设瞬间就被打破。

我成为了一个表面男人,内心以及内在的素质、担当,修养,消失得一干二净,我学会了表演,我无视周围所发生的一切变化,在自我的囚笼中困步不前。

走了这么多年,见识了有限的人或者事情,看过那么多的书籍,可到头来,自己还在寻找最真实的自我,我到底是谁,我来究竟是要成为怎样的人。

过去与现在的交织,又如何与过去和解,又怎样抛弃那个懦弱的自己?

这一切不得而知,我只知道我与过去并无半分改变。

还在跌跌撞撞,开始摇摇晃晃的步伐,积极、努力,上进得自己还在何方,我却不得而知。

我有病三

直面旧的过去,迎接新的到来。

还在彷徨,还在祈求天意,这么多年来,命运总喜欢和我们这些凡夫俗子开玩笑,将芸芸众生捏在手中,尽情地揉捏,每一个人都是他手中的提线木偶,终身不得自由。

年纪大了,经历的也多了,过往在电视上,在小说中看到的场景,也发生在了自己的身边,我无力挣扎,生老病死,人与人之间的发展,离别都无法控制。

很多个想不通的为什么游荡在我的脑海,为什么村里的老人终究会逝去,如同旧时代的妤烟悄然消散,为什么老人家卧病在床会选择喝药自尽。

记忆中的容颜彻底成了如今的模样,病入膏肓,命不久矣,忽然间,所有的一切都变了,变得仿佛将所有的一切推倒重来,再另外塑造一个更新更荒凉的世界。

世人慌慌张张,这几年的经济形势以及终究面临的家庭压力,将所有的年轻人压垮,我就是其中一个。

老人家去世,吃席弄得极为简单;卧病在床,减轻压力,吃药可以了结。

我不了解也不懂,一直以来,我一直都依附于父母的羽翼之下,以及自我的封闭之中,也就是说现在的自己并不是一个完全健全的人。

我有病四

我不知道自己怎么了,这种从身体延伸到精神,又从精神反向影响身体的情况,持续有一阵子了。

我的内脏,我的四肢,我的大脑,我身体的每一处地方都是那样的难以控制,我失去了引导权。

这些情况又让我难以触摸,迷雾笼罩了整个世界,我的视线仅仅可以穿透周围的几米。

所见,皆是过往的牢笼;所触,皆是后悔的味道。

每到一个地方,总是与过往经历的一模一样,带着一些城乡结合部的味道,四五个行人,街道的两旁,带着超市、便利店,饭馆。

每一次出门,所认识到的好像都是这样,过往的回忆中长出了不可名状的触手将自己束缚,我好像来过这,一切都是那么熟悉,每一个地方,相对而言都是陌生而又熟悉的。

面对他人的言语,我表现得像个玩偶,眼睛毫无生气。

父母在前方吗?我的心也想,这讲的是什么?五感已经非常钝化,我不知道我来这里的目的是什么,所以前方的道路,我无路可走。

又对父母发脾气了,为什么呢?小小的事情在家中,只要扯到某一个话题,我和他们总会拌上几嘴,一年又一年,我长大了,他们的面容也镀上了一层时光的面纱,迷迷蒙蒙的。

我痛恨这个自己,随波逐流,毫无自律地生活在这里,到最后依旧在寻找生命的真谛,只可惜生命易逝,年轻不再重来。

到最后,父母离去,永远不在年轻,最该被抓住的东西已经被我丢在了天边。

房子整洁又带着点年代感,将房门关闭,里面只有我一人,放纵在其中滋生,一次又一次,过往的记忆一瞬间闪过,为啥我流下了后悔的泪水?

我有病后记

我不能说我的经历具有代表性,但以个人的视角来看这些稀里糊涂的想法,以及众多纷乱的负能量,是真真切切的发生在我的身边,周围一片脏乱差,我无法做到内心的洁净。

当产生矛盾的时候,各种争吵,便会从地里浮现,争吵不仅关于家庭,还是发生在我的脑海深处,所以我感觉到身心俱疲。

自信在不断地消失,家人对我的信任也逐渐消磨,渐渐地我只想躺平,我开始变得丧了起来,丧这个词应用于我的身上丝毫不感觉到突兀。

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