西北看着我的愁绪，他不说话，开始捡落叶，好看的就放在我的怀里，当年我逗他笑，他没笑，如今他逗我笑，我也没笑，可两人相视，便都笑了。
我说他一点美感也找不到，这些叶子都不好看，他不服，让我也找一片好看的叶子和他比一比，我答应了，他怕我不方便，又开始把满地的落叶收集起来，一片一片的拿给我看。我就在轮椅上，一片一片的选着，他也不嫌烦，选完了一堆落叶，他又抱来了一堆落叶。
回去的时候，我抱着一大堆整理干净的树叶舍不得扔，他为了不让我把公交弄脏，干脆就推着我回去了，一路上他跟我说了好多，我记不太清了，只知道我们一直聊着，从小时候的事情，聊到了以后的事情，然后又聊到了秋天。
他问我：“你知不知道是谁最先开始悲秋的。”
我说我不知道，他就开始卖弄他的知识储备，背了一首我听不懂的古文，我问他背的是什么？他说是宋玉的九辫，就是他最先开始悲秋的。要不是他，我们还沉醉在秋天禾谷成熟的喜悦里呢。
我不认识宋玉，但是因为西北的话我连着对宋玉也没什么好感，谁叫他让我悲伤的，于是我在路上一直说着宋玉的不是，甚至大言不惭的抨击他没什么文学素养。
可心底里却觉得他写的好好，还把他的九辫工工整整的抄写在了我的日记本上。
悲忧穷戚兮独处廓，有美一人兮心不绎。
去乡离家兮徕远客，超逍遥兮今焉薄。
我肯定就是那个悲忧穷戚的美人，离家万里居为客。
西北不反驳我，他就听我骂着宋玉，然后说：只要东南不悲秋就好了。
我脸一红，嘴硬的说道我从来不会觉得秋天很悲伤，我很喜欢秋天，我知道他骗不过他，但是他也没有揭穿我。
秋天结束了，因为一场冷空气的到来，气温迅速下降，然后就这样，我们进入了冬天。对于这个秋天，我想我是喜爱的，我喜爱宋玉的《九辫》，喜爱九峰十二山的落叶，喜爱西北的推着我在秋意阑珊的街头轻轻漫步，然后听着我的大言不惭。
一江秋水碧湾湾，绕青山，玉连环。帘幕低垂，人在画图间。
闲抱琵琶寻旧曲，弹未了，意阑珊。
飞鸿数点拂云端。倚阑看，楚天寒。拟倩东风，吹梦到长安。
恰似梨花春带雨，愁满眼，泪阑干。
我的老家不在长安，我也不在楚地，可是，我还是希望飞鸿与东风，能将我的梦吹到老家的旷野，吹到妈妈的身边，告诉他们，我很想念他们。
这一年的冬天，应该是我最为热闹的一年了，在这一年的冬天，我什么也不想写，因为无论写下来什么，都无法和遇见姜年哥哥相比，他就像是哥哥曾说的太阳，而我是那座小山，他把他的光辉，照耀给了我，让我开始熠熠生辉。
新年过后，我住院了，哥哥回了老家，我看到哥哥回家转身的那一刻，我在日记里写到：我住进了医院，哥哥回了老家，他终于回家了，不知道为什么，我看到他转身离开的那一刻，没什么不舍，只有一身的轻松，像是背上五百年的五指山，陡然消失一般，这让我长舒了一口气，希望他回去之后，能吃上一顿迟到的年夜饭。
在多年后的今天，我才知道，当年看着哥哥回到老家，为什么会轻松，那是因为，我不再是哥哥的拖累了，被拖着前进是一件很累的事情，不只是拖拽的那个人，被拖拽者，同样很累。
日子就像平静的流水，我们就像是流水上的小船，当我们身处其中，遇上了波涛汹涌的时候，我们或许并不知道我们面临的是什么，我们疲于应付，忙于稳定小船，想尽千方百计度过波涛。可当我们在风平浪静时，回望过去的时候，才发现，那波涛是千万丈高的，那风是叫人不敢直视的。
从医院病床前的窗外里，朝外看去，我正好能看到之前居住的小院子，我不知道里面的人怎么样了，不知道徐叔叔有没有治好肾衰竭，不知道徐阿姨有没有治好肝硬化，不知道邻居大爷有没有等到儿子把他接去新家。我常常唏嘘于身处其中的日子，如今看来，当真是黑暗，诚言，如果没有哥哥，我或许早就死在了那里。如今即使离开了那里，我也会有好长一段时间睡不着觉，每每闭眼，都是惊心动魄，和那满屋的破败不堪。
我的记忆产生了紊乱，我记得那里住的不是阳光开朗的东南，而是在一个破烂的房间里，住着一具发臭的尸体。残窗破门，墙上四处因为潮湿而开裂，血迹斑驳，房间里散发着让人难以忍受的臭味，那已经爬满老鼠的床上，躺着一具冰冷的尸体，尸体上的被单已经发霉腐烂，然后被老鼠撕咬成了布条。那人我看不清容颜，可我觉得那就是我，那是一个没有西北和姜年的我。我不敢去细想我的脸庞，那一定是爬满了蛆虫的一张脸。
这就是鬼么？住在我心里的鬼，一个怨恨着世间万物的小鬼，我记得她是一个人来到这个城市的，她来的时候，是怀着对生的渴望的，她一个人摸索着进了小院，她好像没有我幸运，他没有西北陪着她，她一边忍受着痛苦，一边工作挣钱，然后孤影自怜。但她却被这座城市无情的折磨，嘲笑，欺负，最后，她孤独的死在了这里，无人发觉，无人知晓，无人为其收尸，一个人死在了陌生而又孤寂的城市，脏乱而几近腐败的房间，连同她的身躯，一同腐败。她生是何人，死是何鬼，再也无人知晓。她在大楼坍塌的时候，一同被掩埋，而在此之前，她要与蛆虫，老鼠，苍蝇，寂静共同度过，直到大楼坍塌。
在她死前或许曾凄厉的自言自语过：吾不识青天高，黄地厚，唯见月寒日暖，来煎人寿。又或许什么也没说，只是不停的掉眼泪，不甘心自己的生命就这样逝去。无论是哪一种，她都在做完最后的哀悼之后，被死神无情的割掉了头颅，收走了灵魂。
我住在医院里，躺在洁白的病床上，可窗外的凉风，却时刻刺激着我，让我全身冰冷，我目不转睛的看着窗外那条熟悉的小巷，我害怕了，有这么一瞬间，我觉得我是真的死了，如今的一切只不过是一场黄粱旧梦，转眼成空。于是我整夜整夜睡不着觉，我害怕，我害怕我一睡着，就会看到那布满蛆虫散发着恶臭的房间，我又怕我醒来时，出现在了那个小房间里。那明明是我和西北一同对抗病魔的房间，可如今，她却成了我的梦魇，我极力的想要忘记那段回忆，可却无论如何也无法忘记。
当时的我我不敢在姜年哥哥面前表露太多，我极力的表现的听话，乖巧，我害怕，我怕他有一天会将我送回那里，我还有勇气面对那里么？我想是没有的。不过，现在看来是多么的可笑。
但这样的情绪，在一次达到了顶峰，那是我被曝光后，社会人士给我捐款的日子里，一个接一个的记者冲着我的病房而来，这让我害怕，感到不安，我最怕和别人不一样了，他们的摄像头对着我时，会让我如芒在背，我只能尽量蜷缩在角落里，不让他们看到我丑陋的模样。
西北每天依旧要工作，他并不知道这件事情，但是姜年哥哥知道了，他从此之后把所有人的赶出了病房，把病房门紧锁，然后一个人独自面对那乌泱泱的，在我看来，恐惧万分的摄像头。
这让我感到安心，这事儿一开始并没有什么，直到有个记者，把姜年哥哥说成了是借着募捐名义敛财的人，乌泱泱的谩骂朝着姜年哥哥袭来，甚至有人打着拯救我的名号，要帮我转院，说是要帮我逃离魔爪，他们被西北给赶了出去，但这让我更加坐立不安了，我整夜整夜的失眠，因为姜年哥哥这几天没有来过医院了，我很想跟他说，我是相信他的，我不会跟他们一样的，但是他没有给我这个机会，我以为他放弃我了。
后来我才知道，他只是害怕这些负面的舆论和攻击，影响到正在治疗的我，才托人照顾我。那些可恨无知的人们，把他的家给弄得稀烂，把他苦心经营的酒馆给弄得倒闭，即使这样，他依旧没有想过放弃我。但当时的我依旧惴惴不安，我每天见不到他，但是我每天都能见到那熟悉的小巷。他对我来说，是太阳，是唯一的太阳，如果他落山而去，那么我将面临永夜。
在焦躁不安中，他来了，我刚想说点什么来着，就被他推走了，他说带我看看杨柳，是他答应过的，那天的天气很不好，下着雨。我们败兴而回，不过，我是开心的，我很开心他能来，这让我觉得我没有被放弃，可是我也不开心，因为我在杨柳下，对他问道：如果，我没能好起来怎么办？我要怎么偿还你？
他没说话，他的行动告诉了我，我还不还，他也不会要，等我读完大学之后，他就神奇的消失了，还拉黑了我的电话，不过，我找到了他的爱人，他肯定不知道我和他爱人有联系方式，他看我找到他的时候惊讶的不行。
现在想想，其实当时也不用担心那么多的，现在来想，其实我并不需要担心这么多，太阳不会消失，他的温暖即使在夜间，也依旧温暖着人们。
值得一提的是，我在医院里看到了照片上的女孩，她好漂亮，也好阳光，但是也十分的贪吃。她给我带来好多东西，她还帮我交了许多医药费，连姜年哥哥都不知道。她对我一见如故，热情的让我有些手足无措。后来，她也时常来看我，不过每次都是在姜年哥哥不在的时候。每次来之前，他都会叫护士姐姐进来看一眼，然后他再过来，像是个小偷一样。
她人开朗的不行，简直是自来熟，她不停的夸我长得可爱，像个流氓，还与我讲述了许多她与姜年哥哥的事情，我会在后面把她的故事写进这本书里，不过，这可能会让她在看到我的书籍之后，恼羞成怒的从某个不知道名的战乱国家飞回来，然后把我的办公桌给砸了，不过没关系，我的师姐比我更加好哄，只要我说请她吃饭，她就会喜笑颜开的原谅我的。当时的我听了她的故事之后，才知道，原来他和姜年哥哥有缘无分，我又以为老师是姜年哥哥的配偶，毕竟老师那么善良，高洁，像是一朵雪中的梅花，清香淡雅。
可是后来，我才知道，原来老师也不是。姜年哥哥的妻子是一个温柔贤惠的女人，此时，她也在与死神较量，后来，她听说了我的事情，以我的名字办了基金会，用来帮助全世界被白血病所折磨的孩子。她没有告诉姜年哥哥，她也不许我告诉姜年哥哥。她说，她欠了一个人的青春，她用下作的手段囚禁了那个人十年，最为美好的十年，所以她要偿还。
出院之后，我回了老家继续读书，而西北则是去了他心仪的大学，我没有失约，考了交大医学院，并且找到了老师。
老师当年在救治我的时候，出了很多力气，提出了许许多多的宝贵意见，她甚至还找到了她的老师，然后彻夜商讨，这才让我的手术成功，术后几乎没有感染。
故事到这里就要结束了，我很庆幸能和你们分享这一段有趣的故事，也很庆幸，我能在黑暗的时刻，遇见他们。他们每一个人，都朝我伸着手，拖拽着我，让我不至于死在那破烂的小屋，然后把我生拉硬拽的拖进了春日里，让我又感受到了春天的气息。
谢谢，我所热爱的，与热爱我的。