顾林深又何尝不知道这个道理呢？其实很多时候好像自己内心过不去这个坎，而且很多时候真的其实特别难过，而且真的已经知道自己在内心深处已经有一个决断，跟陆知鲸之间不是一个很适合的关系，但是很多时候其实适不适合，只有自己知道鞋合不合脚，只有自己知道，其实自己内心深处的感觉是希望能够跟陆知鲸在一块儿的，但是很多时候两个人之间的事情怎么样能够一个人来阶段呢？其实他对我真的没有什么感觉吧，不然又怎么可能狠得下心跟自己说这些话呢？即使他是喜欢我，那种喜欢也只是微乎其微而已，好像是特别渺小的，可以马上就忽视的，所以说其实我是知道这些道理的，只是我自己不愿意承认，好像我一直以来都是特别荒谬的这样一个人，但是很多时候又觉得真的，他是我最后剩余的这样一段时间里面，唯一的信仰，好像我觉得我只是为了追上他的脚步。我只是希望我跟他一样好，所以说我才会这么的努力，按照我自己这样一个性格，其实是不会这样去争这样一个成绩的，但是现在其实我觉得这一学期，好像都是那么的荒唐，我只是为了一个我追不上的人，我只是为了这样一个好像不喜欢我的人做了这么多，好像显得我是那么的荒谬，其实很多人看到我这么做的时候都会觉得我是那么密不可言的一个人，但是很多时候我觉得我自己其实已经能。把我要做的都做了就已经挺好的了，其实很多时候人生就是有这么多的无奈和遗憾。
“我知道，但是很多时候很多事情并不是像我想象中的这样的……”
顾林深觉得自己好像之前所有美好的幻想都已经完完全全的破碎了，她不知道自己应该要怎么样才能够完全全的，从这里走出来至少走出来是一件特别难的事情，而且好像之前想过很多很多次多少个午夜梦回都未曾睡着，只是想到跟陆知鲸的以后，只是现在那些以后好像已经没有了，以后显得那么的让人家觉得特别的像自己想多了，很多时候就是有一个词叫白日做梦显得特别的。明显其实更多的时候，我觉得我只是想要去让这个东西使我开心一点，这些有什么问题呢？只是很多时候很多事情并不像我想象中的这样吧。
“林深，你没事吧？”
江思源现在好像随时可以感觉到现在顾林深内心的那种难受，好像完全对下一秒我就要崩塌了一样，她觉得或许是因为之前她的压力太大了，所以总是处于一个特别紧绷的状态里面，但是有一个放松的状态就是当她想道陆知鲸的那些事情的时候，他就会觉得自己好像有一处光亮，是在黑暗之中永远只你的自己的，但是现在她发现这些都是虚幻的，好像在梦幻和真实之间有一个交界线，而且居然跟光明失去了一个完完全全的界限，就让她觉得好像完全的处于了黑暗之中，其实很多时候都是一件特别不好的东西，对于顾林深来说，不知道这到底会有什么样的影响，只是很多时候真的觉得陆知鲸还真的是一个挺狠的人呢？
“没事儿，你不用太担心我”
顾林深觉得自己不知道应该要怎么说，只是很多时候觉得有一种无力感吧，没想到曾经真的强悍如斯，好像什么都不在乎的自己，居然也会有这样的一个时间段，只是很多时候好像就印证了那一句话，谁认真谁就先输了，其实很多时候一直认真以来的都是我自己一个人，好像这一直都是自己在唱一个独角戏，这一切显得那么的嘲讽啊，好像很多时候真的不是这样子的，但是更多的时候就是有这样的一个事情出现，所以说是多么让人无奈的一个东西啊！
江思源内心其实已经感受到了顾林深那种不开心，很多时候她觉得自己如果是顾林深的话，自己现在应该是很不开心的吧，这是可以理解的，但是很多时候真的没办法想象现在顾林深到底应该要怎么样才能够完全的恢复之前的状态，真的很多时候真的不知道应该要怎么办吧，因为毕竟很多时候很多事情只能靠自己走出来，只能靠自己想明白，很多时候别人是不能够为此代劳的，如果可以带来的话，江思源真的是宁可帮助顾林深走出这样一个境界，其实很多时候真的很多事情，想要想明白真的很难，好像很多人从一段感情中走出来需要很长很长的时间，但是很多时候真的看自己吧
“那好，那我还有一些事情我就先挂了”
江思源不知道自己为什么要这么说，或许是因为听见顾林深的这个声音的时候，自己会觉得很不开心，因为想到自己的一些事情，其实很多时候就会让自己觉得特别的不舒服，所以说现在其实也是希望顾林深能够早日走出来，我自己也是希望自己能够不要相信那些过去的往事，虽然说过去会有很多开心的瞬间，但是很多开心的瞬间和不开心也是伴随着而生的，很多时候自己不是完全能够做决断的那种。
顾林深没有想那么多，只是觉得自己真的不开心吧，但是都说自己这种不开心没有必要发泄给自己关系最好的那些人，就好像有句话叫做每个人总是把自己最不好的脾气交给了自己关系最好的人，而江思源对自己来说就是关系最好的那一种人，但是现在却不希望自己将那种不舒服的感觉交给他，因为很多时候你不舒服的时候，你让你周围的人不舒服之后，其实大家都是一样的，所以说其实顾林深说不上太过于善良，但是这一自己周围的人，还是很好的，但是现在其实自己内心真的很不开心吧，也不知道自己应该要怎么办才能够完全的走出来，但是很多时候又觉得自己至少现在有个答案了呀，不会像之前一样一直在胡乱的猜疑，好像患得患失疑神疑鬼，其实很多时候没有这个必要，你看现在都想明白了，都知道自己应该怎么做了吧，这样就好了，其实更多的时候自己那种内心的感觉才是最真实的，但是现在好像今天真的感觉还是依旧没有变的，好像自己变成了一个特别卑微的人，一直卑微的奢求着陆知鲸的那种喜欢，陆知鲸现在跟我应该没有什么关系了吧，但是很多时候我又在问自己之前为什么要做那些事情，为什么希望陆知鲸能够看见我呢？