38.9摄氏度，宁雨烧得不算厉害。她眼睛微拢，脸烧得红红的，耳朵也是。这要不是病态，那模样还真是爽心悦目。我伸手抚摸，从额头，滑到脸，再到耳朵，怜悯感油然而生。宁雨从我进来房间后，视线就没离开过我，安详的表情，坚定的眼神。我拉住他的手，深深叹了一口气，痛心她在作贱自己。
这时，她手着里魔力似的，紧握我的手，毫不松懈。
“你发烧干嘛早不跟我说。还把电话关了。要是我今晚不回来，你是不就这样等死。”
宁雨还是没说话。我想去把体温计放好，她还紧紧握着我的手。我猛地意识到自己对她不够温柔，不够体贴。病人，无助是内心如一潭寂寞水，是需要更多关怀。
我在她脸上亲了亲。深情地扔下几句肉麻的话。
宁雨终于笑了，白白的牙齿，深深的眸子。
“你知道吗，刚才我在体验死亡，体验失去你的感觉。”宁雨突兀地说，我完全没反应过来。我看着她，欲说还休。她表情和眼神是那样坚定。
我挣脱了她的手，转身去衣柜取衣服，我要带她看医生。一边，我脑子里嘀咕着：这女人脑子犯毛病了。活得好好的，干嘛去想什么邪门的事。
“我刚才在想着，怎么样死才算是完美的选择。我希望我死前，能听到儿子喊我一声妈妈，他亲亲我，用小爪子挠我的脸。我希望临死前能再见见父母，听他们小时候喊我的乳名。我更希望死前，看到你在我身边，一句话都不说，紧紧握着我的手，我们通过眼神可以对话，直至我闭上眼睛。我一个人在家，傍晚的时候我就知道自己发烧了，我本打算自己去医院。但突然想了好多事情，想着想着，自己就伤心起来。于是，我一直没闭上眼睛，一直看着门等你回来。我相信你回来。可等呀等，八点等到十点半，钟声滴答滴答响，我心跳时而跳得厉害，时而平静。我想着，如果从今天开始，我再也见不到你了，彻底失去了你。不论我生还是死，我都有种说不出的遗憾。要见不到你一面，听不到你喊我一声老婆，我就不死心。”
我静静地看着她，而她一直看着地板。两行眼泪挣脱出眼膜，细细蔓延到眼角，到耳朵。
我给她擦了擦眼泪。感动地无话可说，只能把她抱在怀里。
我想，我多少懂得她感受。我自己一个人难过的时候，不也这样，不也想到终极幻想——死亡。
于是，我内心开始接受宁雨这些话，静静听着。
“其实我应该为自己感到高兴。我终于能在有生之年，找到感情归宿，像我现在，我有不错的事业，有个可爱可亲的儿子。还有个生活伴侣，很大男人，虽然不体贴，但还算很疼爱我，照顾我。我不应该感到自己的人生失败。但是，我一个人在家，要是这样静静地面对死，我却感非常失望。可能是我不相信自己幸福时光是这么短暂。或者，我觉得我们在一起的时光还不够多，回忆的内容不够丰富。我不是答应过你，要跟你一起到黄山看日出吗？不是答应你，有生之年要去一趟西藏，去布达拉宫。还要去国外周游。真不希望连一面也见不上。”
“好啦！好啦！不要说那么多了！”我打断她的话，不是我不想听下去，难得宁雨居然有这么煽情演说技巧。
“不行，我还想说，我死了，我儿子怎么办，我父母怎么办。你一个人怎么办。”
我吻住了她的嘴唇。我毫不在意他生病了。我身体比这个女人强壮多了，甚至那刻我希望发烧的是自己。
宁雨开始还多少拘谨，闭着嘴。没多久，就开始不顾一切了。
甜蜜若干分钟后，我背着宁雨下楼，可这家伙实在不轻，要是不看她甜言蜜语分上，才不肯便宜她。在我们坐电梯的时候，我们身边有不少人。虽然这样，但我还是不肯放宁雨下来。那刻，我们感到我们在一起是多么真实。
第二天，宁雨起得比我早。昨晚我太晚睡，今早刻意赖床。宁雨起来，匆匆去洗澡，然后弄吃的。这些年，我们都习惯了早晚各洗一次澡。如果床上一起做运动，那就洗得更多更仔细了。昨晚宁雨出了一身汗，把被子和枕 头都打湿。她弄好吃的后，见我还赖床，就过来扒我的被子。其实我并不是不懂关怀，不去理会这个可能还生病的家伙。情况是我昨晚睡前到处摸她身体，宁雨一身汗涔涔，摸她额头也凉了，那时我就知道她退烧了。
我很不情愿爬起来，宁雨大大的巴掌拍在我屁股上，我一下子精神了。在我洗澡的时候，宁雨开始动手把被子枕头拆了，放进洗衣机洗。
“操，又是馒头。都快吃了一个礼拜了。”我洗完藻，还没擦干身子，就咆哮起来。
宁雨在那叠衣服，转过脸往我身上看，笑嘻嘻。今天她人很精神，满血复活。
“过来给我擦背。”我有点报复心里。昨晚送她医院 ，回来还要照顾吃药喝水，挺折腾人的。
她一点也不恼怒，一话不说，放下手里的活，给我认真擦起来。
也不知道她刻意，还是我本人在意，她总是在某些地方，停留时间嫌疑过长。立即，我受不了，这种场景没法不动情。
她假装不在意，给我往下擦干净。这时我吃完了2个馒头。我突然把水溅在她身上，故意戏弄她。
“这是什么味道。那么难吻。”我站起啦一口把她亲的喘不过来气。
“甜的，不信你舔下味道。”我恶心的说道。
幸福，回想起来，就是那么平淡里，制造点温情味道与气氛 。
今天与以前相比，宁雨多了点狂野。而我，不也这样。
我们熟悉地亲吻，温习般地抚摩。快速地剥落我们衣服。然后，在亲吻中我们迎接清晨的第一缕阳光。