过完了这个沉闷的夏天，我以为会减弱对宁雨的愧疚，和悲伤的心情；我还以为宁雨板会加速对我的遗忘，树立重整一个温馨之家的决心；还以为我跟波姐之间，随着暑假的尽头会再变成两个人的自由，天天腻在一起，率“性”而为。
揣着这些猜想，我让自己变得积极些，能够整副心思都投放在工作上。我一直觉得有那么一点可取的品质，就是拼搏精神，工作起来玩命的精神。这个原因大概是，打小我就怕输，因为我输不起，输了我就读不成书，就没出头之日，不能实现自我拯救。
波姐很少过来我处，我也没给她什么压力，钥匙已给了她，她爱来不来。
倒是每次，下班回家途中，看见宁雨的写字楼时，我都会想起她。每到此，我都有种冲动，很想见见她，想看看她到底过得怎么样，想知道她公司运作得怎么样。
我知道我的心，一直没卸下那份感情和责任。
我真傻，我以为爱一个人就该让她往好的方向走，却忽略了宁雨对我感情也是那么认真，那么执着。虽然我离开她，算不上什么伟大的放弃，甚至手段还为别人耻笑和贬义，但我因为彼此家庭的原因，我没觉得宁雨的痛苦和压力就比我小。宁雨迟迟不肯离婚，继续周旋在我跟他家之间，每逢节假日我都只能一个人过，每次她家打电话来总会避开我，家里有点事她要即刻回去。
童年起，我的家庭就不完整，家的概念对我也是根深蒂固。现在面临的感情，却丝毫让我感觉不到一个完整家的感觉，冥冥追求的东西却跟希望背道而驰。不是我小心眼，而是情结太锁心。
波姐的态度无疑让我迷惘的。如果不是她当时对我的认真和爱护，我们也顶多一两次的一夜情，而不至于会寄望跟她厮守一生。然而现在的她，对她家的态度，让我感到心寒。她对她家的热爱程度，完全不亚于宁雨。她总怕家人知道我这个人存在，接电话都离我远远地接。而她家有点小情况，她总看得远重于我。只怪自己蠢，还愿意给她希望，我以为按数学推算一年有九个月她属于我，三个月属于她自己的家，已经很了不起了。波姐跟宁雨很不同吗？
开始，我加班加到很晚才回去，加班一是让我工作更顺利，二是好使我在感情旋涡中暂且抽出身体和灵魂。这夜，我走路回家，丝丝辛酸涌在心头，不是我不够坚强，而是感情实在太累人，尤其三角形的结构。
回到家，打开灯，我被吓了一跳，波姐在沙发上睡着了。我看看四周 ，有被打扫过后的清新和干净。
波姐绝不是个家务能手，姐既笨又懒，每天都请钟点工搞卫生，自己的衣服都让工人拿去洗晾，更别说她会去拖地、擦窗、洗厕所。近排，每天又累得半死才回去，所以回去洗刷后我就困得不行，哪有心思去琢磨家务。
我走过去，波姐微微波动的睡眠呼吸依旧不熄。我放下厚重的公文包，嗅了嗅这个女人的味道，有些熟悉有些陌生。她那可爱俊俏的脸，再配上稚气的睡相，绝对动人迷人。我吻了吻她额头，她还没半点反应。这下我就不客气了，我吻落在她唇上，开始生动起来。
她睁开了眼，可不到几秒，又安然闭上。我们享受吻来到的粮食治疗。身体的接触，只会使我们神经绷紧，兴奋度飙升，荷尔蒙加速分泌。
“你这么晚怎么还在这里？”心有不甘地分开后，我问起她来。
“不喜欢看到我在吗？”
“喜欢呀。不过你那边的家不用。。。。。。”
“没事，我跟他们说去深圳出差了。今晚就不回去了。”
“等了很久了？怎么不给我电话，我们可以一起吃晚饭。”我有些嗔怒。
“本来想给你惊喜。可等呀等呀，你就是不回来。后来就睡着了。”
我开始感动。
“你还帮我加搞卫生了？”我横扫过我住处。
“是呀！累死我了，所以困得不行就睡着了。”这晚的她本分，态度安静，语气平淡，对白让我觉得她跟宁雨如出一辙。
“印象中，你从来没搞过卫生。今天受刺激了？”我抱住她的头吻了一把。
“我愿意为你破处！”她笑嘻嘻的，媚态迷人。
洗澡的时候她已经迫不及待用行动给予我感官刺激。她的动作细腻，有力度，技巧性。她几次凶狠地在我脖子和背部撕咬，留下唇印。我几度都想狠狠的收拾她，致使动作粗暴，她痛苦难堪。
近乎十天的斋戒生活，让我一触到甜头，即变得急切。波姐的眼睛和神情，让我读懂它的内需。
第一次听到她这样的情景下会喊疼。可我没照顾她的感受，甚至让我觉她今天应该受点罪。我没停止自己的行为，甚至有些报复心理。
凄厉一声回荡在洗手间，几乎吞噬掉雨水的扑打声响。从镜子，我观看她的表情，是扭曲和挣扎的，她示意我停下。
“可我就不成全你，凭什么你们一个两个都这样，需要家了就搂着老公孩子睡觉，想尝点性趣才来找我发泄一番。凭什么我就处在这么贱的位置。”我脑子这么质问着。
“我受不了，放过我吧。”波姐终于不能突破自己极限，她说。
我没理会她，继续如野兽般发泄着自己的不满，闭起了双眼。
数分钟时间里，我偏执着去想宁雨对我的种种不好，想着波姐对我冷落，想着母亲早逝后自己成长何等孤寂。还想到我贪婪的追求刺激之间的行为，是不是罪恶的根源。越想，心越寒，肢体越觉得无力和冰冷。
我突然停止了动作。抬起头，开始静静地望着发晒，让眼泪轻快地溢出来。
在我懂事以来，还是第一次这样失声哭起来。还以为自己够坚强，绝不会像女人那样软蛋。可我，还是倒了。
我就蹲在地上，抱住膝盖，肆意挥霍出眼泪和声量。
波姐完全看不懂我的情绪为何骤变，惘然而不知所措愣在原地。她开始问我怎么了，哪里不舒服，是不是有什么心事。
而我置之不理，继续忙我的哭泣去。失去了宁雨，又卷入一个有家之人的感情里去，让我觉得自己很可伶，我控诉世界对我的不公。
“你是不是想宁雨了？”波姐的问题清晰在洗澡间。
而我根本无法回答她，她也不明白我现在的心情。
“我就知道你对她放不下。你根本舍不得她。”波姐围绕宁雨对我质疑起来，想必现在的她开始不快起来。
“我真傻，我以为对你真心的好，你也会一样对我，你会渐渐忘了她。”波姐又抛出一句心里话。
可波姐你这么厌恶我跟宁雨之间，你为什么还时常装扮成宁雨的个性呢？
“不如你今天先回去吧。我自己好好想下，可以吗？”我实在不能接受波姐这样的措辞，但我不想辩驳。
终于，我感到自己情绪发泄得差不多了，哭腔弱了，意志逐渐增强了。
几分钟后，波姐离开了我住处，她没再说什么，我也没见她离去时是什么样的表情。但我能多少猜测到她有多不快。
我停止了泪腺分泌，躺在地板上，温暖的水还洒向我全身。望着雪白如尸体拉伸后的天花板，我突然想生一场病，让自己躺下，不再起来，不再起来。