云朵的记忆

薄荷海星

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第八章 记忆中的小黄车

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8岁那年,小舅送了我一辆闪电黄的飞鸽牌自行车,直径22厘米,在那个年代算是相当的土豪+潮流了。一辆飞鸽自行车是身份的象征,需要花费300多块钱。

因为有了小黄,我成了班里孩子羡慕的对象,所以时不时的我会害怕它丢掉。就这样,小黄陪伴了我整个学生时代,直到我回老家,小黄传给了妈妈。因为小黄的出现,我终于不用爸妈接送,也终于不用半圈半圈蹬有梁的自行车。关于那个年代的记忆,小舅送的飞鸽自行车,李宁书包,各种各种价值不菲的东西。

此处插播一条我的小舅,小舅大我14岁。妈妈说我小时候小舅总喜欢带着我到处玩,特别喜欢我,当然现在也特别稀罕我。我还记得我们去了小溪里捉小螃蟹,挂满胸前。小时候真是胆大啊,越来越大了后居然开始害怕各种事物。我们把小螃蟹带回家油炸吃了,非常美味,现在的我可不敢吃了。小时候,好像就注定了我这样的性格,不爱和小朋友玩喜欢和大朋友玩。

小舅念完高中因为家中负担不起,就去了咸阳的纺织工厂学水电工,后来也一直从事此行业。那年,小舅回到家里肚子鼓鼓的,大家都以为他吃胖了,其实他是生病了。去医院检查说是肚子里有血,在那之后小舅就很容易发胖。本就人高马大的他,一直给人壮壮的感觉。直到最近几年小舅开始立志减肥,跑步健身,又回到了那个健硕的小舅。

直到后来妈妈去了xJ,小舅也随后来到。直到娶妻生子,小舅一直是我心中那个美少年,他会留三七分的刘海中长发,他会拍有花边的照片。小舅喜欢唱歌,是个细腻的男人。79年生的他如今也40出头了,我怎么也想不到我印象中那个翩翩少年,如今也是中年人了。就好像00后现在称呼我们90后为阿姨中年人一样,不适应。

我们可以接受亲人的老去,死去,却不能接受自己的成长。二十七岁的我,没有什么压力,平平安安,顺顺利利的度过了上学,恋爱,结婚。我想,这和我自身的性格有很大的关系,我本就是个不求上进的人,我幼时的梦想就是做个平平淡淡的人,做个家庭主妇。

那时为了应付家人我才说想当医生啊,老师啊。可是那些容易生气的职业我可驾驭不来。就这样走完了二十几年,匆匆忙忙。

小黄在下放给小舅儿子骑的时候被嫌弃了,或许是凡凡不了解小黄的经历吧,才那么不知珍惜。后来小黄被还给了妈妈,那时妈妈还怀着妹妹,骑小车真好。男孩子不像我那么仔细。在我和小黄度过的峥嵘岁月里,我会为她洗澡,为她擦拭每一寸肌肤,这样几年下来小黄还和最初刚来到我身边一样崭新。

2001年的小黄已经被电动车取代,而我们终究也会被我们的孩子,我们的后辈所取代。时代在进步,处处在修建,地铁最终会通十几条。而我也在成长,人生应当经历的我都正在经历,我非常感谢这些经历,磨练了我的意志。我所认为的人生之路,遇到的艰难,障碍,都将被我视为一种修行。

还记得看过《非诚勿扰2》里孙红雷告别会上说过的一段话:

小时候的事儿好像还在昨天,今儿就死到临头了。

反正我是不能再抱怨生活了,该得的我都得了,不该得的我也得了。

屡次被人爱过,也屡次爱过别人,到头了还得说自己不知珍重,辜负了许多盛情和美意。有得罪过的,暗地与我结怨的,本人在此也一并以死相抵了。活着是种修行。

甭管谁的了吧,李香山此生修行,到这就划一句号了,十分惭愧报告大家,李香山此生修行,没修出什么好歹来,他太他妈忙了,忙挣钱,忙喝酒,忙着闹感情危机,把大好时光全忙活过去了。

怕死,像走夜路,敲黑门,你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊,怕一脚踏空,怕不是结束而是开始。

”死是另一种存在,相对于生。”这是今天早上我女儿川川告诉我的,只会生活是一种残缺,说的真好。谢谢你川川,很抱歉给你带到这个世界上来,却不能好好陪你,也请你转告妈妈,很抱歉,这辈子没让她生活的痛快点,给她添堵了。

感谢各位装点陪衬了我的一生,今天又送了我一程,你们的善,你们的好,我都记下了,都拷进脑子里了,我将带着这些记忆,走过火葬场,我没了,这些信息还在,随烟散播,和光同尘,作为来世相谢的依据,假如有来世的话。

那时在看这个片段,看一次哭一次,李香山的话又道出了多少人的遗憾。小时候无忧无虑却渴望长大不受大人控制,真的长大了却想回到小时候。我们的一生终会爱人或被爱,死亡只是一种形态,幸福和意外不知哪个先来先来。不说将每天过成最后一天,至少每天都要过的精彩,不留遗憾。

至死方知爱恨,这样的事情如果现世的每一天都尽力去活,将死之时也是圆满。每一人都怕死,是对此生的不甘心。人的一生忙忙碌碌,到了最后那刻或多或少每个人都会有不甘心,所以在有限的时间里,愿每个人都能幸福,有良人相伴,有幸福相陪,愿每个人都有大好时光。

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