谢桐回去就跑去上课了。
下课的时候。
她从兜里拿出了那张纸。
她记得她以前写过。
可写的每一条，好像她都没有实现过。
所以，那么一个看重承诺的人，也会失信吗？
是什么时候起，自己和她有了这么深的交集。
是那次沉樱没做出来题被老杨骂哭，沉裕没去安慰还跑去吃饭，发生矛盾，自己去劝和？
还是她进来的第一天，自己作为班长？
是那次劝和吧。
了解到，她不太一样。
和她表面看上去不一样。
明明是同样的年纪，她却始终看的太透。
明明笑起来那样明艳的人，却不爱笑，甚至眼睛里总藏着忧愁。
自己什么时候开始，对她印象加深了？
是她总是在吃东西，但依旧很瘦。
和班上男生相处，和其他女生和男生相处，不一样。
亲近却有距离。
和她本人一样。
对谁都和颜悦色，对谁都能聊上几句，对谁的请求都没有拒绝，但总给第三视角的人，一种距离感。
她刚好是那个第三视角。
是每次放学后一起回家。
是每次她无声的支持。
是每次自己对她说的，她都记下了。
是每次都不会拒绝自己。
她好像没有什么存在感。
但到后面，每个人看到自己的那一秒，都在问，为什么沉裕不在？
什么时候起，她成了不可替代的呢？
是那次她住院吧。
明明是一起的。
明明是朋友。
明明聪明的人都会选择让她留下来。
可她把人赶走了。
不，是骗走了。
骗她到了安全地带。
还是她亲自带到了安全地带。
如果那一次，没有人来，她真的会死。
为什么自己没有看清？
为什么没有看清，她刚放学时的不对劲？
为什么没发现，她看到那些人出现时的淡定？
像预知了一样。
为什么没坚持，没坚持留在那里？
为什么没有看到，她送自己出来，眼里的释然和愧疚？
如果自己当时再聪明一点，是不是她就不会发现那些事情？
她怕自己愧疚，所以安慰了自己。
自己懦弱，所以心安理得的接受了。
心安理得的接受她给自己的一切。
心安理得的觉得她就应该留在自己身边，享受着她无微不至的关心。
为什么每次都是这样？
自己感受不到她的真实情绪？
是因为懦弱。
害怕她不是自己想象的那样。
可，想象还是幻灭了，不是吗？
自己亲眼看见她打人。
那几个人奄奄一息。
她身上的戾气，让人害怕。
直到现在，也不知道初中的她，经历了什么。
不。
如果当初伍也不在，是不是在那个时候，就要失去了？
如果时光倒流，再来一次，我还是会作出和当初一样的选择。
我一直相信，对的人，不会因距离和选择走散。
ta站在自己的前途和感情里。
沉裕，你会觉得我狠心吗？
应该会吧。
毕竟，当初算我抛弃了你。
我一直想弥补，可我不知道该怎么做。
所以我小心翼翼，不想让你感觉不舒服。
我以为是好意，没想到，弄巧成拙。
你和我一样，想要偏爱。
我真的是一个失败的朋友。
高中的重逢。
我真的很开心。
我开心到忘了问你，走到这里，走到我身边，你累不累？
又花了多大的代价。
我后来想问，可我不敢了。
我怕你觉得我不在乎你。
我怕你离开。
我想要你对我的偏爱。
我不清楚你走到和我重逢花了多大的力气。
可我知道，你不开心。
你总爱一个人待着。
你怕你的坏情绪影响身边的人。
可我也是你在乎的人啊！
为什么连我也不可以接近？
或许你对任何人都有戒备心，包括我。
我很少听你提起你的家庭。
我一开始以为，你觉得那是隐私，不想被窥探。
后来，我才知道。
原来你在那，过的真的不开心。
我想帮你。
可我不知道该怎么帮？
我慢慢的了解，我以为他们只是对你不关心。
直到高中你突然休学。
直到我再次见到你。
直到我发现你好像突然变了。
我们发生了争吵。
你每次都不解释。
我以为你不在乎了。
我以为你对我像你对他们那样，抛弃了。
可，每次，你给我台阶。
你太好了。
显得我太卑劣。
我开始不敢靠近你，我开始寻找新的朋友。
后来，我发现，好像只有你，在包容我的一切，站在我身边。
我想跟你道歉。
可我拉不下面子。
你说不要在意。
可我怎么会不在意。
高中，再也没有从你嘴里听到关于你家庭任何一点消息。
直到高中毕业那天。
我明白。
你和我一样。
怕对方不要自己，嫌弃自己。
你怕你糟糕的家庭关系，让我觉得你没心，没有感情。
你怕他们给我带来伤害。
所以你总是冷冰冰的。
一次次推开我。
我也想过放弃。
和你相处太累。
你总是把所有事埋在心底。
不曾对我们透露一分。
我想了解。
可怕伤害你。
让你觉得不舒服。
我怕你又开始逃避。
我怕轻轻一碰，就会碰到你早已结痂的伤口。
你对我很了解。
了解我的家庭。
了解我的喜好。
甚至能感受我的小情绪。
有时候我自己都没察觉。
我总在逼迫你。
逼迫你做你不想做的。
逼迫你好好生活。
我知道你不喜欢。
但因为是我，所以你接受。
其实我也在庆幸。
庆幸我身边早早就已经出现了一个很好很好的人。
陪着我，不管什么时候。
我像个偷窃的小偷，我小心翼翼的想要守住这份感情。
我以为不碰你逆鳞，不碰你伤口，不让你不舒服，就是在保护你，是在为你好。
这样的我，暗自得意。
好像找到了和你相处最好的办法。
可我总感觉，你离我越来越远。
你还是像以往那样对我，没有减弱丝毫。
可我就是感觉不到你的真心。
今天黄说，你察觉到了，我们对你的小心翼翼。
我才明白原来这份小心翼翼，刺伤了你。
我才懂，原来，你面对我时，那份挣扎和愧疚是为什么。
你总说对不起。
可我不知道是为什么对不起。
你上次说是因为你，牵连我，所以道歉。
可我从来没有觉得那是连累。
这么多年了，我才明白。
你想要的是什么。
沉裕。
我是不是真的不适合当你的朋友？
我还有资格吗？
我还值得吗？