我的生病日志之死神救救我

婉溪

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修行中:结婚生子其实就是男的出钱女的出命

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我弟把他的书全带回来让我学了,我看到他有两本书。

我说:“那两本考研基本必考,不管哪个学校。”

我问他:“好好学没?”

他来了一句:“差点挂科。”

他个废柴弟弟,我就不指望他带我出国了,干脆他跟我一起啃老吧。

这得亏我爹想内退的时候我硬卡着他下井凑够十年才内退。他才能55退休,不然真是老都没得啃。

他俩都有退休工资,就这…我妈整天抠抠搜搜成那样子。

我的生活用品包括卫生纸现在都是我自己买的。我花钱多的也就卫生纸了!因为咽炎有痰。

还有他俩的药,那就一年两万多吧!

要是给我弟买房……这一算,我更不敢死了,我妈一定会给我配个冥婚的。

娶个媳妇啥都算上,我以前给世故算的多少万来着?三十万?不记得了!重算!

首付二十万,彩礼十万,装修十五万,车十万,酒席感觉份子钱能收回来不算了!婚礼让他直接略过吧,不如花个4万欧洲耍一圈。

还有婚纱照,我没有概念,2万?还有五金,我也没有概念,姑且算个2万。63万?!

突然觉得我弟喜欢男的也不是不行。怪不得我妈天天想把我卖了。

我妈能一年最多攒个三万,也就是她一年最多攒6万。到我弟三十岁能攒个48万!48万也算是个最多了。

加上我弟毕业前存的也就64万。但钱会贬值。物价会涨,房价车价彩礼价感觉说不定也都会涨。我弟还是娶不起媳妇。

这么一算,我要是个男的我估计我还是不婚不育的多。

我现在是个女的,再从女的角度看,照顾老公?照顾不了!照顾爹妈?我照顾不了!照顾公婆,我照顾不了!生娃?生完我还有命吗?

光是怀孕不能吃药,发烧感冒我都抗不过去!现在还生化的那么多胎停的那么多。要是一次把娃生出来了,丢半条命!要是没留住,不活了!

暂且一次就把娃生出来了。我一定会产后抑郁。喂奶,喂不了一点,我大概率抑郁着了!看娃?看不了一点,我大概抑郁着。这次我生病抑郁了两年吧,姑且算抑郁两年。

娃两岁了,我能剩多少命,感觉剩不了多少,产后绝对一堆的病。因为坐月子要卧床。骨盆估摸也会有问题吧,还得康复,就我的腿这样,咋康复?

暂且生完我活着了,暂且我没自杀哈。到这以后挑战才刚刚开始,三岁娃送幼儿园,还好,三年快乐时光。

就是得照顾娃,六岁以前的娃娃我不会看!抱娃?腿不好,不能负重。对了还有腿,别搞完我直接坐轮椅了!

姑且一切顺利我不坐轮椅。六岁以后娃不用咋看,但他上小学了!噩梦开始了!

钱就不说了!天天得教他写作业,说不定还得替他写作业,要是他\/她是个笨孩子,我觉得我应该教不出来太废气的孩子,顶多就是跟我一样笨。

那也不一定,前六年万一我抑郁了呢!没有力气带娃了!我要是天天被叫家长,完蛋,我又要抑郁了!

不行,我照顾自己都费劲,我照顾不了小孩。小孩照顾我还差不多!当我孩子太惨了!就这…还不知道我能活到他她成年不,万一我再噶了,娃更惨幼年丧母。

不行,干不了结婚生子这活,我觉得我会死。

综上,结婚生子这件事,男方投的是钱,女方投的是命。

其实我要是结婚生子对娃最好的是我在娃两岁之前噶,这样他她不记事,没有妈妈的概念。然后让娃他爹赶紧找后妈。没事儿我不介意我都死了我不知道。这样娃会把后妈当亲妈妈的。

就是……我图个啥?!

这该不是最惨的,最惨的是人有魂魄,我知道娃给别人叫妈妈。我觉得他爹娶后妈我估计不care,毕竟要有人照顾娃,但我以命换命生的娃要是给别人喊妈妈,咋这么不舒服。

然后等娃死了,娃还不认识我,太惨了。

这也不是最惨的,最惨的是剩个0.1条命活着,啥也干不了,死也没法死啊!娃娃那么小,咋死吗?

就我这小身板,本来就一堆毛病,顺不了,绝对剖。剖腹产那么大个手术,谁知道术后有多少并发症。膝盖肠胃都会更严重。还有颈椎腰椎。肚子里那一堆的内脏,鬼知道要有多少出问题的。

结婚最要命的还有妇科检查。一想起妇科检查,不婚不育保平安啊。

还有那一堆的妇科疾病,动不动再来个流产就更火色,又丢点命。

综上,活到四十一大关,不算了,脑壳疼,结婚生子不适合我。

结婚生子其实就是男的出钱,女的出命。如果非的选,我要当男的。宁可出钱也不想出命。

我恐婚恐的是即便男方对我很好,我也不能在婚姻中存活下来。因为光是婚姻本身就足够杀死一个敏感脆弱的我了。

婚姻这个制度本身就是沾满鲜血的刽子手了。

医学明明一直都在发展,为啥整的检查一个个都跟上刑一样,说的就是肠胃镜。说好的纳米机器人呢?

我连妇科检查这种都接受不了,更别说什么流产生娃了!

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