愚蠢的我逐渐脚步凌乱了

北星城的傅满楚

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第349章 躁郁的我

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自我救赎的漫漫长路

5\/20,星期二。

昨天中午,我像往常一样,穿梭在热闹的菜市场中,挑选了一把新鲜的青菜,又顺手买了两个花卷。回家后,简单地煮了青菜,就着花卷填饱肚子,随后把剩下的西瓜也一并解决了。西瓜甜甜的汁水,在燥热的天气里,给我带来了片刻的清凉与满足。

到了晚上,我把中午剩下的饭菜热了热,又将就着吃了一顿。吃完饭,拎着鼓鼓囊囊的垃圾袋,慢悠悠地走到楼下,将垃圾丢进垃圾桶。那一刻,我望着远处的万家灯火,心中突然涌起一阵莫名的空虚。回到家后,百无聊赖的我没有像平时那样沉浸在小说的世界里,而是鬼使神差地开始刷起了短剧。那些剧中帅气的男主角,用各种浪漫又梦幻的情节,暂时填满了我空虚的内心。我就这样一部接着一部地刷,不知不觉,时间悄然流逝。直到困意袭来,我才匆匆刷了牙,爬上床,早早地睡去。

本以为这会是一个普通又平淡的夜晚,可当清晨的阳光透过窗户洒在脸上时,我却被一阵突如其来的焦虑和不安紧紧攫住。还没完全清醒,泪水就不受控制地夺眶而出,急得我泣不成声。那一刻,我的世界仿佛被黑暗笼罩,满心满眼都是不如意,每一个角落都充斥着混乱。我望着镜子里双眼通红、满脸泪痕的自己,内心不断地质问:为什么我的世界一团乱?为什么我总是控制不好自己的情绪,说出那么难听的话?

在生活的无数个瞬间,我总是无法心平气和地沟通。无论是面对工作中的小摩擦,还是与家人朋友的日常相处,只要出现一点分歧,那些伤人的话语就像不受控制的子弹,从口中倾泻而出。明明知道这样不对,明明在话出口的瞬间就后悔了,可当时就是无法克制自己。

我想起了他,那个温柔又包容的人。和他相处的日子里,他从来没有和我吵过架。每当我因为一点小事就情绪激动,挑起争执时,他总是默默地听着,等我发泄完,再轻声细语地和我讲道理。可我却像一个被宠坏的孩子,一次次地挥霍着他的包容,一次次地用尖酸刻薄的话语伤害他。现在回想起来,那些场景就像一把把锋利的刀,一下下地割着我的心。我不断地谴责自己,回忆着那些伤人的话语和举动,内心充满了愧疚和自责。我恨自己的冲动,恨自己的无情无义,仿佛是我亲手将这段珍贵的关系推入了深渊,也把自己困在了痛苦的牢笼里,就像把自己丢进了冰窖,被无尽的寒冷和孤独包围。

我知道,我不能再这样下去了。我开始反思自己为什么会变成这样。或许是生活的压力,或许是内心深处的不自信,又或许是长久以来养成的不良沟通习惯,让我在面对问题时,总是选择用最激烈的方式去应对。我回想起小时候,每当我犯错,父母总是严厉地批评我,很少耐心地和我交流。在那种环境下,我学会了用尖锐的话语来保护自己,久而久之,这竟成了我与人相处的常态。

意识到问题的根源后,我告诉自己,一定要做出改变。从那一天起,我开始刻意地训练自己的情绪管理能力。当情绪上来时,我会在心里默默数到十,给自己一个冷静的时间。我还尝试学习一些沟通技巧,看书、看视频,甚至参加了一些线上的沟通课程。我告诉自己,要学会倾听,要站在对方的角度去思考问题,要学会用温和的语言表达自己的想法和感受。

在工作中,当与同事出现意见分歧时,我不再急于反驳,而是认真倾听对方的观点,然后再阐述自己的想法。慢慢地,我发现原本紧张的气氛变得融洽起来,工作也更加顺利。在与家人相处时,我也努力克制自己的脾气。当父母唠叨时,我不再不耐烦地顶嘴,而是笑着回应他们,耐心地和他们解释。看到父母欣慰的笑容,我知道,我的改变是对的。

但改变的道路并不一帆风顺,旧习惯的力量总是很强大。有时候,在情绪激动的瞬间,那些伤人的话语还是会差点脱口而出。每当这时,我都会感到无比沮丧,觉得自己又失败了。但我告诉自己,改变不是一蹴而就的,每一次小小的进步都值得肯定。我开始记录自己的成长,把每一次成功控制情绪、好好沟通的经历都写下来。看着本子上越来越多的记录,我的信心也一点点地建立起来。

在这个自我改变的过程中,我也更加深刻地理解了他的包容和爱。我主动向他道歉,坦诚地说出自己的问题和改变的决心。他微笑着原谅了我,还表示会一直支持我。那一刻,我感受到了久违的温暖,仿佛那冰封的心开始慢慢融化。

如今,虽然我的世界还没有完全恢复平静,但我已经看到了希望的曙光。我知道,只要我坚持不懈地努力,终有一天,我能摆脱那些困扰我的问题,成为一个更好的自己。我期待着那一天的到来,期待着用全新的自己,去拥抱美好的生活,去珍惜身边的人。在这条自我救赎的漫漫长路上,我会坚定地走下去,因为我相信,前方一定有灿烂的阳光在等待着我。

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