＜恶劣的环境，孕育不出很好的庄稼。＞
我立刻由着我那弱性的不像啥的性格，赶快捂着头，不让他们看见，然后装作若无其事的样子，走开了。
我由不住自己的想:
我在任何地方，任何场合都不能惹事了，但我的天性依然会让我由不住自己的去惹事儿，好像我的天性，不知为什么一下疯了一样。
我害怕保卫科的人知道我的头的事儿。
我的性格已开始完全会让我，像尺子一样不会去说半句假话的，把那事一五一十地说与他们。就像我已彻底不知道这里的精明生活是软生活。
但我还害怕那工作人员会指责我，因为任何一句面对我的语音，都会是我语言盖塞，我会用哑言而再也找不着道理的闷大气地闭口无言了。
就像我只会一点生活表面的於积的干炽，而早已完全失去了干炽丝毫存储，我还会怎么样呢！
那我又说什么呢！
我活的圈子由着我不知道的，糊涂的这种性格，越挤越小了。
养蚕是一件新鲜事，我的性格依然会像我养兔子养鸡一样地那么只有三天的来头。
我不知道我在父亲给我们在楼后的空地处挖了一个美丽的兔窖，那兔窖是用钢铲与洛阳铲精心挖成的。父亲把窖做的非常的美丽，而我却嫌弃父亲做的兔窖，为什么不像那些养兔养的好的人做的那些烂窖呢。他给我们买回来两只小白兔，我的精神的全部与妹妹一样，都投入到了，希望兔子快快长大的状况中。
我们把兔子抓回去，然后看着它吃红萝卜。
我与妹妹又迅速的拿着刀子到楼底下去给兔子挖兔草，然后迅速的回到家中，高兴地看着兔子吃草。
待兔子由着我们的举措，不吃草，而静卧在那里时。
我与妹妹就会非常急切地感到这个兔子不正常了。
我们禁不住自己狞笑的把兔子的嘴掰开，把草与萝卜硬性的给它塞在嘴里面。
我们有着我们的心理。
由着我们的脑信息处理系统。
我们一直这样做。
因为我们急切的心情，要看到，兔子今天买回来，明天就可以长大，后天就可以杀掉吃肉了，然后我们……
结果小兔子第二天就死到坑里了，我与妹妹非常惋惜这样的毛茸茸的，非常可爱的小白兔。
它为什么会死呢？。
这件事在我们心里面感到非常痛苦。
而楼下有很多小朋友，为什么都没有把兔子养死呢？
尤其是楼下的白发老婆。
他们家里让我感到那么窝囊，那么农民气，尤其是母亲在家中经常恶心那一家人。
那白发老婆又没有工作。
而她与儿子们养的那些兔子、鸡，为什么那么健壮呢？
他们是家属，是没有事干的人。
在家养着家禽，这些家禽为什么生长的那么活跃健壮？
而我们养家禽，为什么就会养死呢？
那是春天，我得到了一片蚕子，我依然有着我那旺盛的心机，那么期望着这样的精神生活能够成功。
我学着大家的样，找了一点棉花，把它包着。
一星期后小蚕果然出来了。
刚出来的小蚕有点像虫屎，但它却是动弹的。
我学着别人的样，到楼下的空地挖了几棵奶奶苗(蒲公英的叶子)。
然后就那么连土带泥地，给蚕放到那里。
我只有一个不硬的思想。
只要他能活，就是成功，就是希望。
结果蚕的生命是坚强的，它由着我那干净与不干净的奶奶苗生长着，它长的很快，饭量也越来越大。
我由着我自己都不愿意形成的孤人单枪的性格，已经开始求不了人了。
我只能去求我实在是不愿意去求的，也早已求不起的母亲。我不愿意看到她那个，天天时时都在哀哭的，吊着的脸。
我求母亲给我搞一点桑叶，母亲那么高兴的答应着我。她给我弄了一点，像是蚕已经吃过的，剩下的烂桑叶。
母亲对我说:
这桑叶可好了，还是某某某师付给我的？那阿姨可好了，他就是某某某孩子她妈，他的孩子也在养蚕，他也搞了点桑叶，还给我给了这么多。
我心中已经开始厌烦母亲，这样的过火的感情的话。
因为这样感情的话与事已经开始严重的压着我的心情。
就像我一开始严重的不求人了，也求不起人一样。
我的心强烈的要求，我不敢与人打交道，也害怕与人打交道。
因为任何与人的往来，都会那么的让我操心，让我那么会欠情。
我的心眼已经比针鼻还小了。
我根本抄不了一点点心了，更不愿意去欠情。
也操不起这个心。
这样的往来会纠结着我那害怕的情感。
与我总会沉迷于其中的，我会泪死，哭死，哀死在这样的情河之中了。
我的桑叶又告急了，我知道李能人吉丽和小叶子，天外天他们的桑叶就从来没有缺少过。
就像他们其中人对外宣传的那样:
俺那桑叶多的用都用不完，那是农民叔叔叫俺爸给他帮过可多可多的忙了。
那钢管、工具、材料全部都是从厂里边偷的。
他家里就有桑树，那桑叶能摘完吗？
他知道俺养蚕，每次来俺家的时候都给俺背上一包桑叶，还说不够，下回再拿来。
俺爸在单位上，没给他少办事，经常把单位什么的东西用小吉普车给他们家拉去了。
这话可不能告诉别人呀。
俺家的蚕都已经接蚕茧了。
俺爸还说工人农民是一家亲呀！人不管走到什么地方，都离不开农民，工人是种子，农民就是土地，两者关系必须要搞好。
我由着这些我不容易得到的信息，知道了，孩子的幸福与家庭是有着密切的关系的