我出事儿了，母亲第一个在家里面大喊大叫，我们家怎么样，我该怎么办。
＜家庭没有实在，只有虚伪，家庭的孩子该怎样生活呢？＞
我一生，生活在不断沉沦的生活过程中。
生活把我逼到了，必须去问自己为什么的地步。
我找到了这样的答案。
是我的无形！无德！
我的，让母亲教育的极度虚伪与仇恨！”
与每时每刻的报冤！
与对娘家人的极大的永恒的欠疚！
与不正常的认可环境！
与家庭的惊吓！
“于我脑中形成的一种极弱极弱的脑处理系统！
“恐惧家庭，恐惧社会
“与已开始逐渐严重地在极不正常的环境中失去正常的自我！
我开始走向心理，走向我不应该走向的唯我独是的路。与我已开始形成的幻想让我成为了那样。
我不知为什么有那么大的恋母情怀，她的一切走向都是我心理的完全永恒的走向，我在心中是那么的同情她就像我心中经历的一切，就是这样一样。
在对待刘耳大的事上，母亲用了一种同样的方法去解决。
就像她也许在一生的蒙昧当中。确实，在没有丝毫的，清醒头脑中，却只会动用一种表面的感情去做事。
就像她对孩子的爱，就只是那些极其肤浅的表面一样，但却带着那样的轰轰烈烈与强词夺理，与永远让人无法发现的极度的自私。
我的心里拗的让我不知所措。
就像我在心中已开始升腾起一种愿望。
“希望母亲真实地清醒自己。能看来自己的孩子。然而她确实不知道我咋了。
我也感到我是在自我作孽。
我已开始努力地自残。这样的自杀自残的进度，越快，越糊涂，就越符合我这样的 ，总在寻找希望，又总在无望中度过人的一生一样。
我感到楼上楼下的小朋友都开始远离我。
就像我在与他们打扑克牌或玩耍时，总想用一种奇异的方式来引逗他们，来让他们关注我。
大家在出了三个捌时，我总会说出三个爹， 而引得大家的上气，不接下气的笑声。
就像那大姐姐说的那样:
这山娃子疯了，这话也能说出来呢，这不和担屎浆子一样，啥不该弄，他就越弄啥。这是一个有序，强德的地方，你就不怕？你确实疯了……
然后他们又是那样哈哈的笑着。
我不想让别人在我去冒着道德的危险，去再做这样的滚车轮的事情了。我知道我推不动，但我的心与脑信息处理系统已形成了这个样子。
在母亲对我胁迫无效之时，母亲那么承受不了生活中任何事情的心情，那么哀哀的领着我去医院。
就像我出了这么大的事。我的心情在一开始那么见不得人的情况下，依然存在着一丝丝的思绪。
我见到那些好的家庭，好的孩子，他们在出事时，为什么就有那么多人去簇拥去帮忙，并显出，那么以人为德，人重物轻，而积极付出的样子。
而我终于有了这样的灾难，而又总会生出一种希望外界最真实的帮助，与主贵，与真实的安慰时。
就像我在已是这样时，我的眼睛依然去不停地东张西望。
就像希望大家看到我一样。
然而，在路过的行人中，没有一个人来对视我们。
就像我在这时，只要见到母亲经常对我讲到的熟人时，我的头脑便会由着我的灵光。
我会因为见到这样的我心中感应的，但人家却好像什么也不知道的，也许会在逼不得已时去做一些表面的文章的人来哄哄我时，我便会把心由着它长时间的哀屈而痛哭出来。
大夫在对待任何一个病人都一样地对我说话，与做着伤口的处理时。
我没有完全因为我的疼痛而难受。
而是为着大夫的正常仁和举措与而激动，而泪满面。
我喜欢那位女大夫，还有她身上穿的温温柔柔的白大褂。
不知是它里边的原因，还是外面的原因。
我看到她，心里就特别的喜欢。
与她那由着生活的盛气，而散发出的一种和蔼可亲的一种气息。
就像我的身体已完全死掉，只有我身上的烂肉包裹着一颗火腾腾的心。
我的心的感应非常灵敏，她的任何一句话，一个没有歧视的眼神，与那由着职业而拥有的，温柔面相，都让我在这样的灾难中得到安慰。
就像我一生在难得有这样温切话语的环境中，我那么独有情中的希望。
这样温暖的话，全部都是属于我的。