倒霉不由身，而一定由脑信息处理系统与心才起到了作用。
我的手心，脚心，由着他们的喊叫而发出冷汗，我在不知所措中开始恨自己！
我为什么这么爱看热闹？我本身就是弱人，我为什么还要不服气地逞强。
这么由着生活中事物的激起，而使自己无言的内心得到饱尝。
我为什么这么爱幸灾乐祸？
在我已感觉到我可能会受到威胁时，我的脚步由着我已傻到家的脑信息处理系统，而让我无法挪动脚步。让自己退到一个安全的地方。
我那么在自己惹不起事情的情况下，而硬性地站在这最热闹的前排，硬鼓着自己早己吓飞了的，却在心中极度虚空的虚荣心，抖缩地站在那里。
我为什么没有面对的语言来面对生活？
我面前这两个我又恨又嫉妒的人。
我在他们跟前为什么已成为生活的玩物？
成为了牛上天的奴隶！
为什么心中的深处已知道了这样的后果？而又那么胆怯无法拒绝这样的后果。
我逃不出，我自幼形成的极坏的脑信息处理系统。
我的心与嘴与行为什么就有那么大的差距呢？
我不敢挪步的抖着自己的身体。
牛上天见我没有动，就继续喊：
三娃子，你过来不过来？我数一二三，你要是不过来的话，我可就对你不客气了。
我听到这话，还没有等牛上天开始数数，我那一走路就开始瘫软的腿，与我由着一种心，已开始感到的一种灾难。
由着我不知哪儿来的那么大的委屈？立刻由着心中那巨大的泪液，由着两个腮帮，两个肩膀，由着心迅速地冲到了我的眼眶地走上前去。
我蹲了下来，用着发着大抖怎么也使不上劲儿的手，去按边家科那两条又粗，又壮，又胡乱翻动不已的腿。
在这个时候，我怎么也想不起与不敢想边家科欺负我时，我应该拥有的仇恨。
就像我在被欺负时，总会立刻生着大气立刻由这一种久积的脑信息处理系统，去过激地处理这样一件，根本不需要那么过激处理的问题。
而我又在手足无措时，这样的一个又一个的生气的闷题，便会又像气管的气门桩一样，只能进气，而不能出气了。
我的性格已形成了南方的河豚的性格，那么容易蹩气，但我的天性却一直在我还活着时，给我不停地添加着不服的理由。
我只能由着这样的，不敢惹，又惹不起，躲也躲不起的方式去生活。
就像我已成了这个年代的公共厕所，任何人只要不怕臭和脏都可以随便的进入。
我几乎是连按边家科的腿都按不住地按着，就像他把我的嘴都踢流血了，我还必须那么装腔做事，又怎么能谈及我用那早已吓得发抖的，不像啥的手去打边家科呢。
我的手像不停抖动的像弹簧一样，在边家科肥厚的腿上抖动着。
在我的思想深处，我确实想揍边家科，确实想与那些欺负我的人抗衡。
但我的脑信息处理系统没有装下丝毫的德性，与这样的生活应该履练的本领。
我在心中一直由着自始至终的，这个我永远无知的我，永远不应该知道的心理的极大闷气，与已开始，即弱的脑信息处理系统，
也正像我在今天才略知一点的，我的长辈在无事与昏噩的状态下，又能给我营造一点什么样的充实的生活环境，与我在一个层次上去知道与满足这里的生活环境，能快快乐乐的度过一个美好的天气的一天。
然而这样的在我今天才知道的美好生活，在我两三岁从四川回来之后，连一天都没有过。
我找不到这里德的原形。
就像我若有人教，有人提醒，有人管，我也许只需要一次提醒，我便会懂得这里的文化的德行。
我就可以向刘树人一样，出污泥而不染。
那种打架的事情连看都不会看一眼。
只有心中有数，好好学习，干好自己的事情，从这人文的泥泽中逃脱出来，而我为什么在心中隐约地知道这事？有可能会祸及自身